Pitanja vaspitavanja su vrlo složena i zbog toga što duboko zadiru u vrlo osjetljiva lična područja: majke i očevi donose, svako svoja, sjećanja i boli na načine kako su ih odgajali dok su bili djeca, a uz to donose u brak i mnoštvo vlastitih nesigurnosti. Prepirke oko vaspitnih metoda uzimaju svoj danak ne samo u odnosu na brak, već i zato što se djeca nađu između dvije strane. Kada se roditelji ne mogu dogovoriti oko vremena djetetovog odlaska u krevet ili pravila gledanja tekevizije, djeca dobijaju izmiješane poruke o tome kako da se ponašaju. Njihova zbunjenost izaziva nesigurnost i nelagodu jer ne znaju kome da ugode, koga da poslušaju i čije zahtjeve da zadovolje. S druge strane, pozitivan pristup odgoju, uspješan dogovor ili jedinstven stav roditelja, predstavljaju blagoslov za djetetov emocionalni razvoj. Kada živi unutar jasnih granica koje postave roditelji, dijete se osjeća sigurno i uči se samokontroli. Ispitivanje i analiza ličnih stavova o odgoju je put i način postizanja zajedničkih osnovnih pristupa. Usaglašavanje nije uvijek lako, ali će se uloženi napori isplatiti: postat ćete dobar vaspitni i roditeljski tim i sretniji par, s mnogo manje razloga i povoda za sukobljavanje.
Šest osnovnih načina za rješavanje sukoba
1. Zajedno se prisjetite kako su vas u djetinjstvu odgajali
Razgovarajte o ličnim iskustvima iz djetinjstva i posljedicama koja su imala na vas. Razmislite kako se ta iskustva mogu sada iskoristiti, u vašoj porodici. Da li se jedno od vas suprotstavlja načinu drugog samo iz navike? Jeste li s partnerom u sukobu zato jer se ne možete dogovoriti o tome ko bi i kako trebao odgajati dijete? Dijeleći ta iskustva bolje ćete se upoznati i saznati s kakvim nasljeđem vaspitnih metoda raspolažete, šta imate slično a šta različito, oko čega se trebate dogovariti. To je dobar početak.
2. Razgovarajte o vlastitim očekivanjima u odnosu na dijete
Sigurno je da oba roditelja žele da dijete izraste u sretnu i zdravu osobu, ali svaki ima i poneku želju ili san o tome šta želi da dijete bude u životu. Ako vi svoje dijete zamišljate kao dinamičnu, avanturističku osobu, a vaš partner kao smirenog naučnika, sigurno ćete se sukobiti pri rješavanju svakodnevnih pitanja. Ako od djeteta očekujete različito ponašanje, naprimjer, vi želite da se vaš četverogodišnjak lijepo ponaša za stolom, a vaš partner smatra da ga ne treba opterećivati jer je još malo dijete, pitanje odgoja će postati svakodnevna bitka. Samo prepoznavajući i objašnjavajući vaše različite pristupe možete se nadati da ćete uspješno postaviti vaspitna pravila i granice za vaše dijete. Imajte na umu da je i način na koji započinjete razgovor bitan za uspješan ishod. Umjesto da razgovor počnete napadom (npr. “Time što mu sve dopuštaš i ne tražiš da kaže – molim i hvala – pretvorit ćeš ga u razmaženo derište”), pokušajte objasniti i naglasiti koliko vam to znači (npr. “Jako mi je važno da se dijete pristojno ponaša. Ako me ne podržiš, neću ga moći naučiti”).
3. Ispitajte dvojake osjećaje o djetetovom ponašanju
Roditelji često imaju slične stavove i osjećanja o tome šta vole, a šta ne kod svog djeteta, ali često i izaberu različite, suprotne načine da bi ga promijenili u ponašanje koje im se sviđa. Oba roditelja se, naprimjer, ponose svojim pametnim, ali i veoma nestašnim djetetom, a ujedno su i zabrinuti kako ga naučiti nekim granicama u ponašanju. Do problema, ljutnje i rasprava među njima ipak dolazi iako imaju isti cilj jer im se načini razlikuju. U vaspitanju, posebno kod učenja ograničenja i socijalizacije djeteta, uvijek postoji veliki broj uspješnih i manje uspješnih pokušaja, i grešaka. Potrebno se kroz zajednički razgovor dogovoriti i odlučiti o načinu na koji postupiti.
4. Ne pretvarajte pitanje vaspitanja u borbu autoriteta i nadmetanja
Kad popustite partneru ili djetetu u nekim vaspitnim pitanjima, osjećate li se kao poraženi, kao da nemate autoriteta? Ako je tako, pokušajte situaciju sagledati na drugačiji način i stavite interese djeteta ispred svog ponosa. Odlučite li popustiti, smatrajte to zrelom odlukom brižnog roditelja i, krenite dalje. Neke situacije neizbježno dovode do sukoba i neslaganja, tada budite oprezni i procijenite isplati li se. Ponekad je bolje podržati partnera u nekim postupcima, nego se suprotstavljati i dokazivati snagu vlastitog autoriteta.
5. Veće sukobe rješavajte bez prisustva djeteta
Djeluje uznemiravajuće na cijelu porodicu kada jedan od roditelja otvoreno pokazuje svoje neslaganje i suprotstavlja se drugom, a posebno na dijete. Mnogo je bolje razgovarati o problemu bez prisustva djeteta i na javnom mjestu. Razgovor na javnom mjestu će biti manje temperamentan što može pomoći u objašnjavanju svog i prihvatanju suprotnog stava, prihvatanju dogovora i kompromisa.
6. Budite svjesni da se nekada nećete moći dogovoriti
Veliki broj parova pretpostavlja kako je cilj da, kao roditelji, postanu uvijek dobro uigran i ujedinjen tim, bez međusobnih razlika. Međutim, djeca mogu imati velike koristi promatrajući raznolikosti u pristupu, a pritom uče da su neki ljudi krući u poštivanju i prihvatanju pravila, a drugi opušteniji. Prepoznaju postojanje velikog broja stavova i pristupa i to im donosi unutrašnju slobodu vlastitog izbora. Djeca također uviđaju da dvoje ljudi mogu biti vrlo različiti, a ipak se voljeti i cijeniti. Najviše od svega nauče o važnosti razgovaranja, dogovaranja i kompromisa.
Znakovi da vaše dijete pati
Prirodno je da se roditelji ne slažu oko nekih vaspitnih metoda. Ali, ako se vaše dijete često nađe između “dvije vatre”, tada to više nije samo problem među roditeljima. Način komunikacije i rješavanja nesuglasica morate promijeniti ako dijete:
– trči jednom roditelju, brani ga, ili se krije usred vašeg sukoba
– postane vrlo uzrujano kada se svađate
– ako se “smrzne” ne pokazujući nikakve emocije
– postane “nemoguće” kako bi skrenulo pažnju na sebe i tako zaustavilo svađu
– pokušava se umiješati i pomiriti vas
