Hajde da pretpostavimo kako pripadnici manekensko-bilderske satnije znaju gdje je Kosovo i da se nekako dovuku do granice. Postoji opasnost, gluho bilo da ih neko na istoj toj granici ozbiljno shvati te privede, rani ili ubije, kuku majci.
Pakleno je bilo juče u teretanama diljem Srbije i Republike Srpske. Gore solarijumi i kozmetički saloni na vatrenoj liniji Banjaluka-Zvornik-Bijeljina-Beograd. Pa šta je to, kakvo je to crno zlo, koje je na gluteuse podiglo svakog srBskog patrijotu i pripadajuću mu patrijotkinju?
Tebra solarijum Nemanjići
A, zlo veliko! U režiji Vučić-Tači u Kosovskoj Mitrovici odigran je igrokaz u cilju profesionalne zajebancije naroda, radnog naziva «Ja te ko biva hapsim, a ti ko biva kmečiš». Glavni akteri, Marko Đurić, direktor Kancelarije Vlade Srbije za Kosovo sa jedne strane i par specijalaca ROSU-a sa druge strane. Cilj igrokaza-zakmečati zajedno pred Federikom Mogerini i opravdati šepavi put ka EU i Srbije i Kosova. Misija uspjela.
No, opet, kakve sve to ima veze sa teretanama, solarijumima i ostalim prostorijama za uljepšavanje tijela, sagorijevanje kalorija i privlačenje melanoma? Ima, kako nema! Neki od posjetilaca ovih institucija članovi su humanitarnog udruženja srBska čast, velikosrBski militari- manekeni, koji su, sjetićete se, onomad bili u Skupštini RS-a, na nekakvom prijemu.
Poslije su se pridružili poštarima i mažoretkinjama na paradi za Dan Republike Srpske. Potpuno gej, što je jedino okej. Taj tužni skup uveselili su humanitarci čudesnih tetovaža, šarenih boja, omastiljani krstovima, Putinovim majicama, ocilima, sve u svemu, neka gotik-SF verzija «Nemanjića».
I, objektivno, od njih se i ne očekuje bilo šta drugo do uveseljavanje nacionalizmom zadojene svjetine fotografijama pored wc šolja i opskurnih vodenih madraca. Neka vrsta kič-menažerije za kreveta spremni. Objektivno stanje duha i borbene gotovosti.
Instagram mobilizacija
Kad ono međutim. Poslije Vučić-Tačijevog igrokaza, upravo se šef, načelnik, ataman ili kako već sebe krsti, dakle prvi čovjek srBske časti Bojan Stojković oglasio saopštenjem u kome se stavlja pod komandu Predsjednika Aleksandra Vučića i pripadajuće mu države Srbije.
"Gospodine predsjedniče, u ime 'Srbske časti' i svih srpskih dobrovoljaca, uz žandarmeriju i srpsku vojsku, stojimo vam na raspolaganju i spremni smo za opštu mobilizaciju srpskog naroda, ne da idemo u rat, već da branimo svoje ognjište i da štitimo srpsko stanovništvo koje živi na Kosovu. Da znate da imate na raspolagnaju sve srpske dobrovoljce koji su spremni život da daju za Kosovo", kazao je Stojković.
Naravno, saopštenje je dostavljeno preko strogo kodiranog tajnog vojnog kanala, u narodu poznatijeg kao Instagram. Pa nije Stojković, šta znam, neki tamo zapušteni Šešelj, pa da se dernja sa govornica ili šalje faksove. Bože sačuvaj. A, ne brale! Red psića, mačića, lakiranih noktića, tetovaža sa krstom u prirodnoj veličini Isusa i Golgote, pa puk u rat, brale!
E, sad nije najjasnije kuda bi se uputio Stojković sa svojim izdepiliranim ratnicima na anaboličkim steroidima? Postoji velika opasnost da ih pripadnici žandarmerije i vojske, koji su odavno protjerani sa Kosova, onako nervozni, da prostite, prebiju i u šljivama i masnicama, oštećenog lika pošalju nazad u teretane. A, ljudi moji, kako na Instagram sa plavim licem, a filteri loši, nikakvi!?
Sa druge strane, hajde da pretpostavimo da pripadnici manekensko-bilderske satnije znaju gdje je Kosovo i da se nekako dovuku do granice, postoji opasnost, gluho bilo, da ih neko na istoj toj granici ozbiljno shvati te, privede, rani ili ubije, kuku majci. Tamo se, znate, nalaze opasni i naoružani ljudi sa dugim cijevima i bojevom municijom, koji hoće i pucati.
I treća, nevjerovatno luda mogućnost, dođu oni npr. u sjeverni dio Kosovske Mitrovice, jednog potpuno mirnog mjesta gdje svi odlično razumiju Vučić-Tači igrokaz i šta onda??? Pa tu bi tek najebali! Da se lokalnim narko-dilerima miješaju u posao, ili da pokušaju, kako su ludi, pucati, pa da se stvarno zarati, a ne kao juče. Propade milionski narko biznis. Pobio bi ih kao zečeve i to, kako se u žargonu kaže «napaćeni srpski narod sjeverno od Ibra». Sa tim narodom nema zajebancije. Kakve tetovaže, kakvi tricepsi, kakva čudesa instagramska. Ili radiš posao ili padaš.
Humanitarne prijetnje smrću
I kud će ta srBska čast? Potpisnik ovih redova imao je čast da ga srBska čast počasti prijetnjama smrću, baš u vrijeme poziva instagram-ratnika na mobilizaciju. Valjda su ljuti što ih ne puštaju da se igraju rata, pa se prisjetili Banjaluke i Republike Srpske, sigurne kuće za kojekakve protuve i manekene rata, pod kodnim nazivom humanitarci.
A, hoće li se srBskočastivi humanitarci opet naći u Republici Srpskoj, zemlji dobrih vlasnika solarijuma i teretana, hoće li aktivirati svoje spavajuće izdepilirane ćelije i napraviti najhumanitarniji od svih humanitarnih skupova u Banjaluci, vidjećemo.
Situacija se zakuhala, postoje indicije i da braća Albanci svoju gej instagramsku jedinicu za fotošuting imaju.
Nauljena tijela na Kosovu Polju
Pa bi bilo najkorektnije da se, recimo, što da ne, na Kosovu Polju nađe Enver kvir Hodža jedinica i SrBska čast. Pa da se naulje, zagriju, naoružani selfi stikovima i novim modelima Samsunga i Ajfona, radi korporativne ravnopravnosti. I ljuta selfi bitka neka otpočne!
Kako bi to prštalo od srca, lajkova, šerova i pratilaca. Gorio bi Balkan, a uz malo sreće preko Rite Ore, možda ih i zaprati Tejlor Svift. I onda, brate mili poslije sedam dana škljocanja, fino za kompjutere, pa ko ima više pratilaca pobjednik. Nema, ko 1389. da se laže, te Marko se napio, te Turci koristili topove, te Vuk izdade..a, jok.
Aleksa, Googl analitiks, lokalni CMS, pa u brojanje lajkova. Ili što bi narodni pojac isemplovao, sprem’te se, sprem’te se četnici, silan će selfi-šutnig da bude!
*Ovaj tekst nema namjeru uvrijediti niti jednu LGBT osobu
