Poznato je kako Adilovićev način pričanja viceva od smijeha izaziva suze na oči, pa je nekad dobro započeti dan sa njegovim šalama.

Novi vic koji je izbacio na društvenim mrežama odnosi se na ženu kojoj su propala tri braka jer ni s kim od partnera nije mogla zatrudnjeti, prvi je bio Crnogorac, drugi iz SDA, a treći iz SDP-a.

Pogledajte kako završava ovaj vic:

Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni:

– “Skuvaj mi grah sa slaninom.”

Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju:

– “Grah je bio ukusan zahvaljujem ti.”

Uvece muz napise pismo zeni koje glasi:

– “Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao.”

Zena procita pa mu otpise:

– “Probudicu te.”

Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:

– “Jesam li ti rekao probudi me u 6?”

Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:

– “Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao.”

VIC: Pričaju tri medicinske sestre o muževim jajima

Pričaju uz kafu 3 medicinske sestre za vrijeme pauze:

– Slušajte ovo, juče ja svom Marku pipnem jaja a ona led ledena.

Sutra na pauzi kaže druga:
– provjerila sam jučer moga Damira, isto ledena jaja.

Sljedeći dan pojave se samo prve dvije, a treće nema. Dolazi tek za dva dana sa modricom ispod oka.

– Šta ti se desilo? – pitaju je.

– Ja pipnula jaja mom Veljku, kad ono topla. Pitam ja njega, kako su tebi jaja topla, a Damiru i Marku hladna?

VIC: Kupila žena papagaja, prethodna vlasnica ga imala koja je držala javnu kuću

Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavac joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.

Odnese ona njega kući i papagaj kaže:

– Nova kuća, nova madam!

Žena se nasmije.

Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:

– Ooo, nova djevojka!

Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.

Dolazi konačno i muž kući a papagaj kaže:

– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?

VIC DANA: Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar.

Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:

– Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.

Mujo lakonski odgovori:
– Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

VIC: Mujina kćerka hoće da se uda

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

– Babo, babo, ja ć’ se udat’!

Mujo se namršti:

– Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

– Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, neće ići… znaš, im'o sam t’ ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat…

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

– Babo, babo, ja ć’ se udat’!

Mujo uzdahne:

– Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

– Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, ne'š… ista priča k'o i s Ibrom… i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

– Kceri, udaj se ti za koga ‘o'š… nije teb’ Mujo ćaća!

VIC DANA: Sreli se Mujo i Haso poslije 50 godina

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:

– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!

Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:

– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!

Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:

– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!

Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:

– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!

A Mujo će:

– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

VIC: On je kod kuće

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:

– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:

– On je kod kuće.

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

– Pa jesi li ti normalna?

Fata:

– To je, bolan, za mene!

VIC: Tregeri

Ciste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da ociste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da ocisti 99 sprat.

Cisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: “Sto se smijes?”

A Mujo ce: ” Pa kontam nesto, ako se ovi tregeri otkace, kako ce te lupnit po nosu!!!!!

VIC: Sirup

Dolazi Huso kod Hase u goste kad ispred vrata zatekne ženu i djecu od komšije kako bosi skakuću po snijegu…

Udje unutra kod svog dragog komšije Hase i upita ga:

– Što ti ono bolan žena i djeca bosi skakuću po snijegu ??? Kaze Haso:

– Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripe, rok mu ističe za par dana, pa rekoh da se ne baci bezveze…

VIC:Otišao Mujo kod doktora na pregled

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:

– Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?

Mujo klimne:

– Super!!

Fata se poveseli:

– Super, znači sve je u redu??

Mujo slegne ramenima:

– Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli …

Fata se zbuni:

– Kako to misliš pomaknuli??

Mujo se počeše po glavi:

– Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac…